『自己愛性人格障害』本人のブログ

自己愛性人格障害者本人が綴る、深層心理

自己愛的行動をしてしまいました

お久しぶりです。

コメントの返事をしなければ、と不意に思う時があるのですが、そうでない日が続いています。

コメントを返すことを義務として返してしまうと究極の部分が抜けてしまうといいますか、真摯に返信できるタイミングがくるまでどうぞご容赦ください。

 

相手の気持ちを無視してしまうことが自己愛の特徴の一つとして挙げられるが、この行動を私は本日とってしまった。

いや、本日というよりも細々と長く続けてもいたのだが、今日行動は決定的だったと思う。

なんでそんなことができるのか?という行動を自己愛は平気でとる。それをされた相手の気持ちがわからないわけではないが、無視をして。

嫌だって少しでも思ってることはわかっていたけど私はその気持ちを無視し続けた。

そればかりか、嫌なら真剣に嫌だからやめてくれと言ってくれ。そうじゃないとわからない。と要求した。

指摘されると別の話にすり替える。全然違う話を引き合いに出してそれならあれはなんだったのと問いただす。

書いていて、あぁ全くその通りの行動をしてしまったなと今、思う。

 

恋人との関係を解消した方がいいのかもしれない。

私が自己愛的行動をとってしまうから。

どうしようもないことが悔しいと思ってしまう。

どうしようもないことだから、言っても何も解決にはならないのに。

彼にも言われた。

なんでプラスにならないことを求めるのだと。

わたしだって我慢してると言いたい。わたしとだったらこんなことにはならなかったのにと言いたい。

原因は決まって彼の過去のことだから。

それを除けば本当に一緒にいて楽だし頑張りすぎずにいられるちょうどいい存在なのに。

悔しくなる。

 

でも過去は受け入れた上で彼と付き合ったはずだから言ってはいけない

しかし、受け入れてたんじゃなくて、結局離れるのが怖いから仕方なく諦めてただけなのかもしれない。

我慢も相手を困らせないためじゃなくて自分から離れていかれたくないからしてるだけだ。

 

 

分かってる。本当にわたしは弱い。

なのにまだ甘えたい心が払拭できない。

本当はわたしだってこうしたいんだよ、我慢してるんだよ、何も文句言わずに過ごしてるのにって。

相手が色々大変なこともわかるから、だからゆわないのにって(こうやって相手の気持ちに罪悪感を植え付けたくなる。でもそんなことをいうとじゃあもう別れようと言われるのが怖くて言えない)

まだ行動にはうつしてないしうつしてはいけないと分かってる、けど泣きたくなる。

ここまで思うくらいなら別れる勇気がほしい。

でもそんなことしたらまた精神がおかしくなってしまうことはもうわかっている。

やっぱりわたしは弱い。