『自己愛性人格障害』本人のブログ

自己愛性人格障害者本人が綴る、深層心理

自己愛的行動をしてしまいました

お久しぶりです。

コメントの返事をしなければ、と不意に思う時があるのですが、そうでない日が続いています。

コメントを返すことを義務として返してしまうと究極の部分が抜けてしまうといいますか、真摯に返信できるタイミングがくるまでどうぞご容赦ください。

 

相手の気持ちを無視してしまうことが自己愛の特徴の一つとして挙げられるが、この行動を私は本日とってしまった。

いや、本日というよりも細々と長く続けてもいたのだが、今日行動は決定的だったと思う。

なんでそんなことができるのか?という行動を自己愛は平気でとる。それをされた相手の気持ちがわからないわけではないが、無視をして。

嫌だって少しでも思ってることはわかっていたけど私はその気持ちを無視し続けた。

そればかりか、嫌なら真剣に嫌だからやめてくれと言ってくれ。そうじゃないとわからない。と要求した。

指摘されると別の話にすり替える。全然違う話を引き合いに出してそれならあれはなんだったのと問いただす。

書いていて、あぁ全くその通りの行動をしてしまったなと今、思う。

 

恋人との関係を解消した方がいいのかもしれない。

私が自己愛的行動をとってしまうから。

どうしようもないことが悔しいと思ってしまう。

どうしようもないことだから、言っても何も解決にはならないのに。

彼にも言われた。

なんでプラスにならないことを求めるのだと。

わたしだって我慢してると言いたい。わたしとだったらこんなことにはならなかったのにと言いたい。

原因は決まって彼の過去のことだから。

それを除けば本当に一緒にいて楽だし頑張りすぎずにいられるちょうどいい存在なのに。

悔しくなる。

 

でも過去は受け入れた上で彼と付き合ったはずだから言ってはいけない

しかし、受け入れてたんじゃなくて、結局離れるのが怖いから仕方なく諦めてただけなのかもしれない。

我慢も相手を困らせないためじゃなくて自分から離れていかれたくないからしてるだけだ。

 

 

分かってる。本当にわたしは弱い。

なのにまだ甘えたい心が払拭できない。

本当はわたしだってこうしたいんだよ、我慢してるんだよ、何も文句言わずに過ごしてるのにって。

相手が色々大変なこともわかるから、だからゆわないのにって(こうやって相手の気持ちに罪悪感を植え付けたくなる。でもそんなことをいうとじゃあもう別れようと言われるのが怖くて言えない)

まだ行動にはうつしてないしうつしてはいけないと分かってる、けど泣きたくなる。

ここまで思うくらいなら別れる勇気がほしい。

でもそんなことしたらまた精神がおかしくなってしまうことはもうわかっている。

やっぱりわたしは弱い。

 

承認が遅くなり申し訳ございません

表題のとおりです。

共感いただけるコメント多数いただき有難うございます。

自己愛本人の苦しみ、自己愛を身内にもつ方の苦しみ、どちらも計り知れないと思います。

どうか本人がそれに気づき、自分を客観視して寛解できることを祈るばかりです。

 

私自身、恋人とは順調ではありますが、やはり甘えが強いということをいわれました。

だからと言って離れることはないという言葉に支えられて自分を律しながら生活する毎日です。

自分のない自己愛だからこそ相手の色に染まることもできるのではないかと思います。

自分が相手なしで生きられないという自覚を持つ限り。

やっぱり私はダメな人間なんだと思う

うまくまとめられないが、そう思う。

執着している相手に思い通りにいかないことや、否定的に思われること。

それが精神を崩壊するほどに辛く苦しい。

それが本当にダメな部分だと自分でわかっている。

なのに誰かに受け取ってほしいと、受け止めてほしいと思ってしまう。

受け止めてもらえた時私はなんでも出来るし輝いていると感じられる。

元夫はどれだけ私を受け止めていてくれたんだろう。

苦痛に感じることはなかったのだろうか。

ただの1度の激昂だけであんな風になったことも、それ以前にも私に理由があった気がする。

 

私はやっぱり異常だ。

今の恋人にも、親になるにはどうなのかなと思う時がある、といわれた。

だからまだ将来のことは考えられないと。

私も親になりたいと思う時もあれば、なりたくないと思うこともある。

いや、なりたいけどなる自信がないというのが正しい。

結局気持ちが定まらない。

 

精神が安定すると次は思いやりをなくす。

安定していないと夜も眠れないし消えたくなる。

必要とされることが私の生きる意味なのに。

心から私を必要としてくれた元夫。

きっと今の恋人はそろそろ私に愛想を尽かし始めている。

なんでそんな風に思うのか理解できないと言われる。

私だって好きでこんな感情になるわけじゃないのに。

 

私の願いは一つしかない。

最高に幸せだよと父に言えるようになること。

元夫に、Yさんと結婚させてくださいといわれたときの父の本当に嬉しそうな顔。

あの顔をもう一度見たいし、孫だって抱いてほしい。

 

なのに私にはできないんだ。

もうなんで産まれてきたんだろう。

死ぬのは怖いから死にたくないけど消えたい。

お久しぶりです

しばらく更新が止まっていて申し訳ございません。

 

人格障害である自分を見つめ直す間も無いほどめまぐるしい日々を過ごしている。

まだしばらく、もしかすると一生、この日々が続くかもしれない、いや、続いて欲しいと願っている。

 

最近おそらく最後になるであろうタイミングで元夫に会う機会があった。

それまで大分精神的に落ち着き、平常心を取り戻していた私だったが、、元夫の冷酷な表情をみた瞬間に頭が真っ白になり簡単に精神崩壊した。

行動としては涙が溢れて止まらないという程度でおさまったが、このブログをはじめたばかりの自分だと何をしていたかわからない。

 

元夫をみて悟ったことは、人格障害者に人生をかき乱された恨みや傷は一生消えないということ。

 

今の恋人を、私は好きだ。

彼は元夫のように私を褒めない。どちらかというと指摘もされる。

でも、本当の意味で、一緒にいると楽しいことが多いし、笑いのツボも似ている。

尊敬する部分もあるし、守ってあげたい部分もあるし、深い話もできる。

話を聞いてくれないこともあるが、逆に気を使わずにいれる。

友人のような感覚だ。だからあまりときめくこともない。

 

なのに、何故こんなにも元夫を思い出して涙が出るのか、冷酷な対応に精神崩壊するのか。

元夫について、過去に私への異常なまでの愛情があったという事実。

彼の私への存在肯定行為は凄まじいものだった。

私の自己否定感全てを覆し、誰よりも素晴らしい自慢の妻であるという言葉や行動は自己愛を肥大化させた。

どんな負の感情もその倍でうけとめてくれていた。

夫と私は夫婦ではなく、王様と家来のような関係だった。

夫に愛される妻である自分が私は大好きだった。

彼の妻であることでの周りからの特別扱いも私にとって優位なものだった。

私は彼自身を愛していたのではなく、彼に愛される妻である自分のことが大好きだった。

 

そのころの私への愛情と私自身の立場と、現在の憎悪や立場への格差を私は受け入れることができないのだと悟った。

 

何かがあって愛が憎悪に変わることは、人格障害者に対してでなくてもあることだ、

それは最初うけいれることができなくても、ゆっくり時間をかけてでも受け入れられる日が来ると、私もそう思っていた。

 

しかし、やはり人格障害がゆえにそれは不可能だと悟った。

私は、元夫から嫌われたことを受け入れたのではなく、ただ忘れかけていただけだった。

恋人との日々が忘れさせてくれているだけだった。

嫌われることは、自分自身の存在完全否定となり、それは精神崩壊につながる。

受け入れることはもう私はできないのだと、忘れるしかないと、それが自分の精神を保つための最善の策であると。

 

元夫に、本当に酷いこと、健常者では考えられないことをした。

しかし、そのことを申し訳なく思う気持ちよりも、どうすれば自分は精神崩壊しないのか、それしか考えられなくなる。

 

誰かを通さないと

自分の存在を確認できずに精神崩壊する

 

人格障害者の特徴だ。

健常者では考えられない行動を平気で行う。

 

結局自分のことしか考えられない

 

何故そうなるのか。

それは自分自信にもわからない。

だから、どうすればいいのか?

そういう話を恋人としたことがある。

それなら、そうならないように(精神崩壊が行動化しないように)行動するしかないね。

そう言われた。

恋人は、人格障害の概念を信じていない。

誰でもそういう部分は併せ持っているし、それが強すぎるだけで、それだけがYではないし、そうならないようにすればいいだけだと。

 

元夫にとっては、私と関わらないこれからの人生があればそれでいいのだ。

だから私が事実を受け入れようが、受け入れまいが、忘れようが、忘れまいが、とにかく関わりをなくせればどうでもいいのだ。

あんなに愛されることはもうないと思う。

あの愛し方を求めると私はまた同じことを繰り返すのだと思う。

だから私は元夫を忘れることにした。

学んだことは忘れないが、愛されたことや嫌われたことは忘れる。

恋人と新しく人生を歩いていく。

 

またしばらくブログを更新しない日が続くと思う。

しかし、ブログ自体には1日500アクセスほどある。

人格障害者に悩まされる人、悩む人がこんなにも多いのかと痛感させられる。

なのでブログ自体は必要とされるかぎり残しておこうと思う。

 

必要とされたい。

 

情緒不安になるといつもその想いが込み上げて壊れそうになる。

そうなったときは涙をこぼすだけにとどめる。

それが私の人間関係を壊さないための得策だ。

受け止めてくれ、とはもう思わない。

恋人には楽でいてほしいしそういう関係でいたい。

受け止めてしんどくなるなら受止めなくていい。

私は泣いて、それであとが楽しければ大丈夫なのだから。

一時的に感情が暴走してもあとに笑えば大丈夫なのだから。

イライラすることがあっても、友達とビール片手に大笑いすれば忘れられるのだから。

 

 

自己愛な人生⑧〜白黒思考〜

人格障害の特徴の一つに

白黒思考

が挙げられる。

 

善か悪か、0か100か

どちらかでしか物事を判断できずに中間が存在しない。

 

昔から見捨てられ不安をよく感じていた私は、結婚する際に元夫にこう聞いた。

「私は貴方に見せていないような暗い部分もある。特に、それは見捨てられると思ったときにでてくる。貴方は絶対私を見捨てない?」

元夫は答えた。

絶対見捨てないよ

 

具体的な記憶はないが、昔から絶対や100パーセントという言葉をよく使っていた。

それは、健常者の言うそれとは違って本当に絶対的な意味をこめて使っており、

その絶対が覆されると

言い様のない怒りがこみ上げていた。

 

人の一部を見ただけで

こんな人ありえない

と一瞬で大嫌いになって口もきけないほどだった。

 

例えば、こちらが何とも思ってないけど普通にたまに会う異性の知人に、好意を持たれていることがわかったとする。

すると途端に会いたくなくなるのだ。

凄く、気分が悪くて、この人は自分をそういう目で見ているのか、と。

そしてありえないほど冷たい態度をとる。

私に好意を持っていることで

その人の人格が変わるわけではないのに。

 

同じ人に対する評価もコロコロ変わる。

ただ自分の気分のせいで、同じ行動に対しての評価が全く変わってしまう。

 

昨日私は実家にいて、恋人とのこともあり気分が冴えなかった。

医者の予約があったので外に出た。

すると、母親も小走りで追いかけてきて、

「私も途中まで一緒にいく。」

と笑顔を向けてきた。

しかし、この時私は本当に気分が悪かった。

なので、母親をちらっとみて無視をした。

ちなみに、まだ無視できただけで私の中では成長だ。

心の中でこの時、鬱陶しい、こいつなんていなくなればいいのに、早く家を出たい。

そんなことが湧き上がっていたが、それを言葉にしたり他に暴言を吐くことはなく止められた。

 

これが本当に気分の良い時であれば普通の対応ができたはずだ。

というより、今このブログを書いているこのとき、私は特に母親に対して鬱陶しいだいなくなれだ思っていない。

なのに、昨日はそういう風に感じていた。

同じ人なのに、

その人に対しての評価が気分で変わる

 

それは元夫の離婚騒動の時もそうだった。

激昂しているときの私は、

こんなやついなくなれ、死ね

と怒りを露わにして、周りに対しても元夫の悪口を言いまくった。

普段からそんなことを思っていたのかと聞かれるとそんなことはない。

むしろ私は、夫大好き妻だった。

夫とたまたま帰るタイミングが一緒になると子供のように喜び、嬉しいことも悲しいことも真っ先に夫に報告していた。

 

普段との態度の急変

に、元夫にも困惑しただろう。

私も今となっては見捨てられ不安だったと理解できるが、そのときは本当に元夫のことが大嫌いになってもう別れてしまいたいと心から思っていると思い込んでいた。

 

余談であるが、私は今恋人がいる。

元夫ばかりブログに登場するので恋人のことはただの寂しさの穴埋めなのかと思われるかもしれないが、そして本当に最初はその気持ち大半で交際を始めたが、今はちゃんと恋人と向き合っている。

恋人とは私のこのような深層心理についても話すし、どうすればいいのか、という話し合いもする。

また機会があればまとめて記事にしようと思う。

 

 

根本は結局変われない

誰かいてくれないと

自分がわからなくなって、鬱状態になる。

何か問題が起こると結局最後はここにたどり着く。

 

自分を犠牲にしてでも側にいてくれるなら元気になれる。

いなくなった途端に精神が崩壊してそれが行動化する。

自分を犠牲にすることを避けて、NOということ、健常者なら多少の葛藤があってもそうすることができる。

人格障害者にはそれができない。

 

元夫に対して、激昂したことは精神崩壊からの行動化のひとつであったが、そこに行き着くまでに私のとった行動は健常者として自分を守るためにとった行動だった。

つまり、なんら普通の行動をとったところで元夫と意見がすれ違い、それが見捨てられ不安になり激昂に繋がった。

この意見のすれ違いについては客観的に見ても明らかに私が悪いといったものではなく、むしろ元夫が私を大切にしてないともとれるような内容だった。

 

私は激昂したことは本当に反省しているし2度としないと心に誓っている。

しかし、激昂にたどり着くまでの行動まで変えてしまうのは本来なら間違っているのだ。

意見が違うなら、どちらかがあわせましょう、またはどうしても折り合いがつかないなら、別れましょう。

そうやって自分の気持ちも相手の気持ちも守って自立して生きていくのが健常者だ。

(何度も言うが多少の葛藤はあるのだろう)

 

しかし、人格障害者は違う。

相手の不在は自己の消滅なのだ

折り合いをつけましょう、ではない。

自己愛性人格障害者なら、力ずくで自分の正を主張し相手に罪悪感を植え付けて自分に服従させる。

依存性人格障害者なら、相手の意見を正として絶対服従をする。

自分を持っていて、それをわかるように、また相手の意見も聞いた上で自分の価値観で判断するのではなく、服従させること、服従することで精神崩壊を防ぐことが目的なのだ。

 

自己愛性人格障害者はよく、言ってることがコロコロかわる。

それは結局自分を持っていないから、その場で1番自分を堂々と保っていられる事象をあたかも自分の意見のように話すからだ。

 

最近は恋人のおかげでかなり落ち着いていたが、今問題に直面している。

それはちゃんと自分が健常者として向き合わなければならないことで、友人に相談するとはっきりYの為にも別れた方がいいといわれるようなことだ。

私なら無理だと言う人が大半だと思う。

恋人にも、同じことを言われた。

まだ若いし、もう立ち直ってるように見えるし、冷静に考えて、と。

 

自分でなければ、もし友達であれば、客観的にみれば、私だって別れを勧めると思う。

でも私は怖い。

また精神崩壊してしまうことが怖い。

また家で朝からお酒を飲んで何も楽しいと感じなくて人と話すのも無理で外に出ることも怖い自分になって生きていたくないけど死ぬ苦しみにも耐えられない状態でお金だけが減っていく状態に戻るなんて無理だ。

それなら犠牲になってでも、恋人を失いたくないと思ってしまう。

 

 

1人で居られない

自己愛性人格障害者の特徴で

1人で居られない

というものがある。

他者を通さないと自己像がぼやけてしまう

自己愛性人格障害者は1人でいることが苦手である。

 

しかし誰でもいいから一緒にいてほしいわけではない。

自分を素晴らしい自分にしてくれる誰か

と一緒にいたいというのが本音だ。

むしろ、

素晴らしくない自分にする誰かとは

距離をとる

 

自分を素晴らしくしてくれる誰かとは、私の場合はまず、自分の冗談やわがままな行動を心から面白いと感じて笑ってくれる人は大好きだ。

そして私の意見に賛同し、その考えは素晴らしいねと褒めてくれる人も大好きである。

幼児的万能感が増長される

根底にある劣等感は払拭され素晴らしい自分になれるのだ。

 

自己愛性人格障害者は

相手そのものの人格を見るのではなくて、

自分に対してどの様に接するか、

反応するかでその人への対応を変え、

時に恋愛感情(と勘違いされた依存心)を抱く。

相手の人格そのものや気持ちに寄り添うという発想を持ち合わせていない。

論理としてはわかるのでそのフリはできるのだが、自分の核が存在しないため本当にそれはフリでしかないのだ。

 

1人で居られない私だが一人暮らしをした経験がある。

しかし、仕事のあとは殆ど友人との予定漬けだった。

もちろん高給とりではないのでお金に際限があるため、夜の仕事も掛け持ちして居た。

当時恋人もいなかった私は

見ず知らずの人にさえ必要とされることが

嬉しいと感じていた

人と話すことが好きだという風に解釈していたが、ただ1人になって自分の劣等感と向き合うのを恐れているだけだった。

 

結局、自己愛性人格障害者が1人で居られないのは

自分の核のなさから底抜けの劣等感を

1人で処理できないからである。

誰かに、自分は素晴らしい、必要だといわれないと自我が崩れてしまう。

その恐怖から逃れるために自分を素晴らしくしてくれる誰かと一緒にいたがるのだ。

 

元夫は確実に素晴らしい自分にしてくれる誰かであった。
私は元夫の、私を1番に優先して、私に感情移入し、ひたすら優しいところが大好きだった。

元夫の人格や気持ちなんて

どうでもよかった
私は元夫を通して自分の中に帝国を作り上げていた。
居なくなったことでその帝国は一瞬で滅亡した。

その焦燥がしがみ付き、ストーカー行為と行動化されて事態はますます悪化したのはいうまでもなかった。

 

現在私は恋人の家に居候状態である。

恋人が自分を素晴らしくしてくれる誰かなのかと聞かれると、答えは?である。

例えば聞き上手なところとか、そういう部分もあるのだが私を賞賛したり持ち上げることはないし、わかりやすく甘やかすようなこともない。

ただ、やはり毎日の食事を美味しいと言って食べてくれたり、面白いと感じた話で笑うところや、抱きしめて寝てくれるところなど、

自分の承認欲求を日々満たしてくれる

ことは確かである。

恋人のおかげで私自身今はかなり安定して居て自己愛性人格障害者であることを忘れそうになったりすることもある。

しかし、きっとそれはまた1人になったときに強く自覚するのだろう。

思いやるフリでもなんでも、相手のことを考えることも日々忘れないように努力するまでだ。